BloggTravtips

Roliga Historier

I baren
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: "Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?" Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon: "NEJ, jag vill INTE knulla med dig!" Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger: "Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer." Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: "2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!"

Hjälpsam
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar: - Kan du fixa lampan i hallen? Han tittar snett på henne och säger: - Ser jag ut som en elektriker? - Men kan du fixa kylskåpsdörren då? - Ser jag ut som en kylmontör? - Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren? Då säger mannen: - Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel. - Älskling, hur har det gått till? -Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. - Så vad valde du? - Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

Att bli äldre
Det var denna man som verkligen tog hand om sin kropp. Han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag. En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd. Han beslutade genast att göra något åt saken. Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen som stack upp ur sanden. Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varav en av dem sade: Titta! När jag var 10 var jag rädd för den, när jag var 20, var jag nyfiken på den, när jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40 frågade jag efter den, då jag blev 50, betalade jag för den, vid 60 bad jag om den,vid 70 hade jag glömt den, och nu då jag är 80, ja då växer den förbaskade skiten vilt!!!

Kikarsiktet
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. Så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: - Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se. Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: - Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe. Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. - Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen. Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. - Du, sade han. Jag tror jag klarar det på ett skott.

Straffet
En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med. Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr. De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha". Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år". Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa: "Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".

Överraskningsmiddagen
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Norsk miniräknare
"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."

Orolig pappa
Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
"Min femåriga son svalde just en kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
"Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kondom!"



« Tillbaka


Gå till sida:
»  1  2  3  4  5  6  7  8  9 «

« Föregående   Nästa »
(sida 6 av 9)



©knutnilsson.se 2007-2009
Uni Marketing

 


Ystad Trädgårdsanläggningar