BloggTravtips

Roliga Historier

Tarzan
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa 'sexbiten' i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig,

Lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra 'det' i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna
nya övningen.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i
härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och
lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan
sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar

Boots
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu m er frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt!

Mannen och punkaren
En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupé där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: - Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något rajraj?" Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar: - Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!"

Olika typer
Den unga mannen frågade sin pappa. - Pappa, hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: - Jo min son, det finns tre olika sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnor bröst som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som lökar. -´Lökar? - Ja, när du ser dem så får de dig till att börja gråta ! Detta utlägg fick både dottern och moderna att se rött, så dottern frågade sin mor: -Mamma hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad , men ler, tittar på sin man och svarar: - jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran. - Julgran? Frågade dottern. - Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Killar lyssnar aldrig
På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem. "Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne." Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP samt en röd knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund, vem skulle få veta om han tryckte på knapparna? Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken. "Vilken härlig känsla", tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga förnödenheter. Han tryckte på knappen med bokstäverna VL. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet. Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet. När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen. "Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!". När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen. "Vad hände egentligen", frågade mannen? "Ni tryckte på för många knappar", svarade sjuksköterskan och fortsatte. "Den sista, röda, knappen - ATB - är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis finns under kudden, herrn!!

Bensinstopp
- En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!" Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt... - Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av. - Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

Förlossningssmärta
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

Handstil
På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter. En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor: -"Jag litar inte på de där båda - vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något!" Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade: -"De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute!" -"Jo jo, det kan de säkert! Kom nu!" Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar: -"Titta här; vad var det jag sa ? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön!" -"Ja, men det är väl inte så farligt!" invände pappan, som ville in i den goda värmen igen. -"Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!"



« Tillbaka


Gå till sida:
»  1  2  3  4  5  6  7  8  9 «

« Föregående   Nästa »
(sida 5 av 9)



©knutnilsson.se 2007-2018
Uni Marketing

 


Ystad Trädgårdsanläggningar