BloggTravtips

Roliga Historier

Tjuven
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han bryter sig in i ett hus eftersom han behöver pengar o ett vapen. Han finner ett ungt par i sängen o beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig fram och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.

När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse o inte sett en kvinna på evigheter. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig o om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.

På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög o tyckte du var söt så han undrade om vi hade någon vasselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också

Inte lätt att bli gammal
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-'60 är en jävla ålder, den värsta av alla! -Man är pissnödig hela
tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!'
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- 'Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!'
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- 'Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!'
60-åringen frågade:
- 'Har du också problem med att pissa?'
80-åringen svarade:
- 'Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.'
70-åringen undrade:
- 'Jaså... Är det magen som krånglar?'
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- 'Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.'
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- 'Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
-Vad är det då som är så illa med att vara 80?'
80-åringen:
- 'Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...'

Förklaring
Mannen ville alltid ha sovrumslampan släckt för han skämdes för sitt lilla organ.Han använde istället en dildo.När frun efter 20 års äktenskap lessnade på att älska i mörkret,så sträckte hon sig lustfyllt stönande efter lampan och tände den. Hon skrek ut:
- Din avskyvärde bedragare!!! Hur kunde du? Nu får du förklara dig!!! Ok,sa mannen, jag förklarar leksaken, du förklarar barnen...

Det känns på doften
Det var en man och hans fru som var ute och körde på landet. Dom kom fram till en ko-hage där en tjur höll på att betäcka en ko.
- Hur vet tjuren att kon vill? frågade frun.
- Han känner det på lukten, svarade mannen.
De körde vidare till dom kom till en får-hage. Där höll en bock på att betäcka en tacka.
- Hur vet bocken att tackan vill? frågade frun.
- Han känner också det på lukten, svarade hennes man.
De körde vidare. Plötsligt sa frun:
Du är täppt i näsan idag va, älskling?

Komma till himlen
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himlen med benen före?
-Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: "Ohh gud, Jag kommer! Ohh gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hinrat henne

Likhet
Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungy jump?
- Först vet man inte om man vågar men sen går det åt helvetet om inte gummit håller.

Bäst ålder
Vilken är den bästa åldern på en finsk kvinna??
-sug o sex

Smart kvinna
Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan:
- Oh, jag förstår.

Polisen:
- Kan jag få se körkortet!

Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:
- Har ni inget?

Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan:
- Tyvärr inte.

Polisen:
- Varför inte?

Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.

Polisen:
- Stulit den?

Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan:
- Är det något problem?

Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan:
- Mördat ägaren?

Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:
- Är det här er bil?

Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?








« Tillbaka


Gå till sida:
»  1  2  3  4  5  6  7  8  9 «

« Föregående   Nästa »
(sida 4 av 9)



©knutnilsson.se 2007-2018
Uni Marketing

 


Ystad Trädgårdsanläggningar