BloggTravtips

Roliga Historier

Väldigt Tänkvärt
Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i
sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun
blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot
mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och
begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone
får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte
synd omhenne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon
var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig
att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med
henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i
går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då
hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.
Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes
kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där
designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för
tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår
bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade
dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster
gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera
henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en
boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på
ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så
när jag följde henne till dörren när och hon skulle gå vände hon
sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"



--------------------------------------------------------------------------------

förstå kvinnan inte lätt
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där

0-100 på en seckund
Tre killar sitter i en bar och skryter om vad de har gett sina flickvänner i present.
Den ene: Jag har gett min tjej en sak som går från 0-100 på tio sekunder.
Jaså, sa de andra då. Vad fick hon? En Volvo.
Den andre sa: Jag har gett min flickvän en sak som går från 0-100 på fem sekunder
Jaså, sa de andra. Vad då?
En superhäftig japansk motorcykel.
Den tredje sa: Jag har gett min fru en sak som går från 0-100 på en sekund.
Jaså sa de andra då. Men finns det verkligen saker som går så snabbt?
Jodå, sa den tredje, en badrumsvåg.

Amed

En gammal man av irakiskt ursprung som bott 40 år i USA, vill som vanligt sätta potatis i sin trädgård men märker att han blivit för gammal för att gräva om landet. Ahmed, hans ende son, studerar i Frankrike.

Den gamle mannen sänder ett e-brev till sonen och förklarar problemet:

"Käre Ahmed! Jag är bekymrad för jag orkar inte gräva om landet så att jag kan sätta potatis i år som vanligt. Om du vore här skulle problemet vara löst. Jag vet att du lätt skulle kunna gräva om landet och sätta potatisen. / Din gamle far."

Några dagar senare får han ett svar med e-posten:

"Älskade Pappa! Hur gärna du än vill, var snäll och gräv inte upp det där stycket i trädgården! Det är där jag har gömt du vet vad.... / Din trogne son Ahmed."

Klockan fyra på morgonen påföljande dag anländer den lokala polisen, samt representanter för FBI, CIA, S.W.A.T. Rangers och Marinkåren tillsammans med Steven Seagal, Sylvester Stallone och folk från Pentagon för att vända upp och ner på trädgården i jakt efter sprängmedel, bomber, antrax eller annat farligt.

De hittar ingenting och ger sig av igen.

På kvällen samma dag kommer ett nytt e-brev från sonen:

"Älskade pappa! Jag räknar med att du nu har fått ditt land ordentligt omgrävt så att du kan sätta potatisen? Det var det bästa jag kunde åstadkomma under rådande omständigheter. / Kära hälsningar Ahmed.”

Man får tänka sej för
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.
Han: Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon: Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?
Han: Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
Hon: Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han (kåt som ett djur): Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
Han: Jo, det kan du. Snälla?
Hon: Nej, nej. Jag kan bara inte...
Han: Jag ber dig...
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.



--------------------------------------------------------------------------------

Listan
En man har problem med sin penis. Han går till doktorn som tar ett par prover och därefter ställer diagnosen: "Jag är ledsen, men din penis är helt slutkörd, du har använt den alldeles för mycket de senaste 30 åren.
Den är helt enkelt utbränd och du har endast 30 erektioner kvar i den."
Mannen promenerar hem, djupt deprimerad. Hans fru väntar på honom när han kommer hem och frågar vad doktorn sa. Mannen berättar.
"Åh, nej!", utbrister frun. "Endast 30 gånger till. Det kan vi inte slösa bort, vi måste göra en lista."
"Jag har redan gjort en lista", svarar mannen. "Och jag är rädd att ditt namn inte finns med på den."


Man måste vara lite smart
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Ulf’s fru, Lotta, inte hade några trosor på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodnade ordentligt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar följde Lotta honom dit och frågade: "Såg du någonting under bordet som du gillade?" Leif erkände, Hmm, ja det gjorde jag". Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1000:-".

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Ulf jobbar på fredags eftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt tvåtiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha betalat henne 1000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Ulf kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru, "Kom Leif förbi under eftermiddagen?" Helt överraskad av frågan svarade Lotta, "Ja, han kom förbi i ett par minuter"...

Nästa fråga Ulf ställde var, "Gav Leif dig 1000:-? "Lotta trodde nu att Ulf visste om allt, så hon svarade: "Ja, han gav mig 1000:-".

"Bra" säger Ulf, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000:- av mig, och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna...

- Det är skönt att ha vänner man kan lita på."


Dum Amerikan
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt
regemente i en avlägsen ort i Afghanistan.

Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till
en kamel som är fastbundet bakom ett tält.

Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.

Furiren svarade nervöst.
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor.
Så ibland har männen... hm... hm... vissa behov Därför har vi kamelen.

Kaptenen svarar.
- Jag kan inte säga att jag tycker detta är reglementsenligt men jag
förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar!

En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egna
behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.

När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen, han
drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.

När kaptenen är klar frågar han furiren,
- Är det så här ni irländare gör det?

Furiren svarar stillsamt, - Nej kapten, inte riktigt…
Vi brukar rida kamelen in till stan där kvinnorna finns.



« Tillbaka


Gå till sida:
»  1  2  3  4  5  6  7  8  9 «

« Föregående   Nästa »
(sida 2 av 9)



©knutnilsson.se 2007-2018
Uni Marketing

 


Ystad Trädgårdsanläggningar