BloggTravtips

Roliga Historier

Det gäller att ha koll
En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.

"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa n...atten med henne!"

Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.

Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt!"

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:

"Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ!"

På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: "Jag visste inte att du var religiös!"

Killen svarar: "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare

Tut Tut
Det var när han var ute på lunchen han såg skylten. Han blev lite fundersam först och trodde det var nån slags skämt. "Vill du ha en lika stor som en neger för bara 200 spänn?" stod det, men inte kunde de mena.....? ... Frugan hade ju klagat lite på sexlivet på sistone så vad fan, var det sant var det ju verkligen värt pengarna... Han knatade in och frågade: - Jo, ursäkta mig, jag kunde inte undgå att se skylten utanför här och blev lite nyfiken... menar ni verkligen... ja, alltså... och så pekade han lite diskret ner mot skrevet. - Jajamensan, för 200 spänn får du en *** som en neger, sa mannen som var klädd som en doktor. Han sken upp: - Jaså, det låter ju verkligen bra... men går det att göra en operation så billigt? - Operation? Nej, naturligtvis inte, men det här är ingen operation, det handlar om naturmedicin, nära besläktad med Voodo. Varför tror du alla negrer på Jamaica har stora ***? - Jaha, men hur fungerar det då? - Väldigt enkelt, du får ett sånt här piller bara. - Jaha, och sen blir *** stor som en negerkuk? Det låter ju väldigt bra, men hur kan det vara så billigt, finns det nån hake? - Njaa, hake och hake. Det fungerar bara tre gånger i livet på oss vita. Tre gånger och sen aldrig mer, oavsett hur många piller du tar. - Jaha... men, det verkar ju lite riskabelt, tänk om man vaknar med morgonstånd? Då har det gått åt en gång alltså? - Nejdå, du kan själv styra när det händer genom att uttala de magiska orden. - Jaha... ja, men jag tror jag slår till då... men hur kan jag vara säker på att du inte blåser mig? - Tjaa, om du vill kan du ju få prova en gång innan du går härifrån? Men då har du ju slösat bort en gång. - Hmm, frugan skulle nog nöja sig med två gånger så det lät bra. Han svalde pillret och frågade sen: - Hur gör man nu då? Magiska ord sa du? - Japp, magiska ord var det. Tuuut! Oj! Så fort doktorn sa ordet så sa det ritsch och staken gjorde ett rejält hål i brallorna. - Åh fy..... det var det jävligaste? Den är ju enorm! Snacka om att vara värt stålarna! Men... så här kan jag ju inte gå omkring??? Hur får jag bort den??? - Enkelt, sa doktorn. Säg bara Tut-tut. Och vips så krympte den till sin normala storlek. Resten av arbetsdagen tänkte han bara på hur han skulle överraska frugan när han kom hem. När kollegorna undrade så förklarade han de trasiga brallorna med att han fastnat i en skruv under bordet när han åt lunch. Han slutade lite tidigare och kastade sig i bilen och körde hemåt, fortfarande tänkande på hur han skulle överraska frugan. Det bar sig inte bättre än att han blev stående vid ett trafikljus när det blev grönt och bilisten bakom var inte tålmodig utan hängde sig på tutan. Tuuut. [censored]... staken rakt upp genom ratten, tusan också, ytterligare en av de tre chanserna åt pipan, och så gick det ju inte att köra så han fick bita i det sura äpplet och säga: - Tut-tut. Resten av vägen h em aktade han sig väldigt noga för att irritera andra bilister, han hade ju bara EN gång kvar. Väl hemma, utan fler missöden, rusade han in i huset, slängde av sig kläderna i hallen, rusade mot sovrummet där frugan låg och läste nån skvallertidning. - Älskling, jag har en STOOOR överraskning åt dig, ropade han medans han sprang. Och när han kastade sig mot sängen ropade han: - Tuuut! Frugan tittar inte ens upp från tidningen när hon säger: - Tut-tut på dig lilla gubben...... ..

Chefen Hmm
En man i en luftballong insåg att han kommit vilse.Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne: Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig? Kvinnan svarade; Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.4...7 grader östlig längd. Du måste vara tekniker, svarade mannen. Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det? Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad. Kvinnan nedanför konstaterade: Du måste vara chef. Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det? Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel

Katten också
I sitt försök att krydda sexlivet lite, hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren. På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve, hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock. Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget. Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit. Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven. Hon särar på benen igen, denna gång lite mer, och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen. - Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen. - Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan. - Himla tur, sa mannen. Trodde först du hade satt dig på katten

Döttrar bättre än Kassa skåp
Andersson frågar Nilsson: -Har ni kassaskåp hemma hos er? -Nej, vi har värdesakerna i badrummet. -I badrummet? -Javisst! Vem kan ta sig in där när man har fyra tonårsdöttrar?

Håll händerna i styr
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne: “Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon: “Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.” Han: “Äh, kom igen nu. Vem skulle kom.........ma på oss så här sent på kvällen?” Hon: “Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?” Han: “Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.” Hon: “Inte en chans. Det är för riskabelt.” Han (kåt som ett djur): “Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!! Hon: “Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…” Han: “Jo, det kan du. Snälla?” Hon: “Nej, nej. Jag kan bara inte…” Han: “Jag ber dig…” Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: “Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!!

Tänkvärt
Lyckligt förhållande Kära Make! Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett helsike!! När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. ... Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid. Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.Din Ex-fru Kära Ex-fru. Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit. Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull. Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev...allt händer av en anledning antar jag. Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig. MVH rik som fan och fri som tusan. PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

Poliser arbetar
Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. Lastbilschauffören ber upprört poliserna: - ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred.. Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter. Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. ... Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören: - Jag var ute och sandade vägen...



« Tillbaka


Gå till sida:
»  1  2  3  4  5  6  7  8  9 «

  Nästa »
(sida 1 av 9)



©knutnilsson.se 2007-2009
Uni Marketing

 


Ystad Trädgårdsanläggningar